1、女兒要錢買糖吃，媽媽說:“咱家沒錢，要不把你爸爸賣了吧！”
女兒聽了，就大哭了，說:“人家都有爸爸，誰買我的爸爸啊？”
2、放學(xué)前，老師把學(xué)生叫到辦公室，
拿出一粒止痛片說:“你把它吃下去吧。”
學(xué)生不解地說:“我身上哪都不疼啊。”
老師:“過會(huì)就疼了，我已經(jīng)把你考試不及格的消息告訴你爸爸了。”
3、主人，我恨你！
4、一次坐公交車，上來兩位大爺，
我給讓了個(gè)座，旁邊一哥們兒無動(dòng)于衷，我站在他身邊惡狠狠的瞪了他一眼，
本來想讓他讓個(gè)座給另外一個(gè)大爺?shù)?，誰知他惡狠狠的回瞪我一眼，
于是我說:“看什么看，趕緊給大爺讓座。”
可能是我長(zhǎng)的太兇了，他趕緊起來對(duì)我說:“大爺您坐吧……”
5、一天，動(dòng)物園的一只大象突然死去，飼養(yǎng)員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動(dòng)，紛紛說:“這位飼養(yǎng)員和這只大象的感情太深了。”
不料有一人插話道:“這個(gè)動(dòng)物園有個(gè)規(guī)定，如果誰飼養(yǎng)的動(dòng)物死了，那么這個(gè)動(dòng)物的墓穴就得由那個(gè)飼養(yǎng)員去挖，他怎能不哭呢？”
6、記得大學(xué)時(shí)在大階梯教室上課，很大，有前門后門的那種。
有一天老師沒有粉筆了，讓第一排戴著厚厚眼鏡的同學(xué)去別的班要點(diǎn)粉筆。
男生出去，5秒后出現(xiàn)在后門問到:“老師，這有粉筆嗎？”
老師蒙了，停頓兩秒繼續(xù)講課。男生出去，
五秒后出現(xiàn)在前門說:“老師，別的班也沒有粉筆。”
7、這尼瑪一定是在拉臭臭的時(shí)候沒帶手機(jī)！
8、昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，師傅技藝好，搓的各種爽。
爽到屁意來襲，沒控制住……！
正準(zhǔn)備跟師傅道歉，師傅照我屁股給了一巴掌，
說道:“小伙子，有意見可以提，但是使用生化武器就不對(duì)了，必須予以打擊……”
9、一次老師正在講家族遺傳圖譜，
老師問:“要是他生的女兒患病的話，
女兒跟一正常男人結(jié)婚生孩子，患遺傳病的概率是多少？”
奇葩同學(xué)答曰:“可能是零。”
老師問:“為什么？”
他:“別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！”
老師:“你給我滾出去！”進(jìn)入：：：：
